Final de la historia de la ducha de Aosta IV

20 comentarios:

Anónimo dijo...

El Señor de los anillos.

Paco dijo...

Para que después digan que eso de la higiene es bueno. Pues en el talego, nadie, que yo recuerde, se pegó un castañazo en las duchas, y eso que estaban resbaladizas. Inaginaros ocho duchas para unos ciento cincuenta tíos por módulo, funcioando a todas horas del día. Ahora restadle a esas ocho, tres que no funcionaban nunca. Haceros una idea de cómo estarían los suelos de resbaladizos, con tanto chavalote usando gel. Pues nada, ni un porrazo a la vista. Y de hongos, nanai de la China. Lo único que te dá un poco de grima, son los retretes. Unos ocho para todos, y sin papel higiénico a la vista. Tampoco hay puertas, sólo unos separadores metálicos. De modo, que cuando uno está haciendo aguas mayores, hay de toser para el que va a entrar a echar un pis a lo que sea, te oiga y sepas que estás ahí, y no se dé de bruces contigo. Normalmente, la gente no se sienta en las tazas, pues están llenas de orines. La putada, es cuando al alguien se le olvida el papel higiénico en la celda. Ha de comprarlo en el economato, si es que está abierto. En cuanto a los váteres, los limpian con lejía y mangueras al acabar la jornada. Y si ha estado alguien con sida o hepatitis pululando por allí, adiós muy buenas.

Belisa Hildegard von Villaoril dijo...

Si Vd.lo dice va a Misa.
Le advierto algo agitado Padre, ¿ ha resbalado en la ducha esta mañana ?

Oiga, Paco, ¿ los asesinos, pederastas y violadores, los chavalotes que dice, ¿ no protestan por lo del papel higiénico ? Que abuso. Pobres.

Paco dijo...

Te entregan tres rollos de papel higiénico al mes. Si se te queda corto, has de comprarlo en el economato, y si no tienes dinero, has de ingeniártelas como puedas. Y mejor ni protestar, pues te puedes buscar un primer grado. Y como protesten varios, se considera intento de motín.

Paco dijo...

Mejor que no protesten: que se jodan, no hubiesen delinquido. El que es inocente o ha cometido un delito por primera vez, sí que me es digno de compasión. Pero el resto, no me da lástima alguna. Deberían cumplir las condenas íntegras, y ponerlos a trabajar haciendo carreteras, pagándoles, por supuesto. Pero que produzcan algo. El ser productivos, les puede ayudar bastante.

Paco dijo...

De pobres nada, Belisa, que los tengo muy bien calados.

Yoyi dijo...

jajajjaa. definitivamente que los medios de comunicación no quieren beneficiar a la iglesia jaja

Glücksmann dijo...

Tampoco hay que despotricar tanto de internet, caramba. El clip en You Tube del Niño Predicador dicen que hizo ver la luz a algunos cientos de miles de darwinistas.
Claro que dicen también que provocó que algunos millones de creacionistas se dieran a la bebida, pero bueno, seguramente sería una cosa temporal y lo uno por lo otro.

Vicente dijo...

Yo tampoco creo en los mundos paralelos ni en las bifurcaciones temporales. Tiene gracia. Seguro que, para muchos ateos, los argumentos en pro de la existencia de Dios, los consideran pura palabrería y, sin embargo, no tienen ningún empacho en tragarse lo de los mundos paralelos.
Para quien no sepa de qué va la cosa,
Un mundo paralelo se podría ilustrar con el siguiente ejemplo:
Me atropella un Land Rover con tan mala fortuna que una pierna queda engangrenada y tienen que amputarla. En el Hospital, se equivocan y me amputan la sana. Cuando se dan cuenta del error, tienen que cortarme también la sana. Pues bien, en un hipotético mundo paralelo, no sólo no me atropellado ningún vehículo sino que me he convertido en deportista de élite y no en los paralímpicos.
Bueno, espero que no ocurra nada de esto. Ya me atropelló un coche cuando tenía siete años. Afortunadamente, no tuvo secuelas importantes excepto el miedo a cruzar la calzada que se fue diluyendo con los años. Además, el día del accidente, una de mis hermanas mayores, me compró un libro con las historietas de Carlitos, (el que tenía un perro que se llamaba Snoopy.)

Anónimo dijo...

o sea, la gangrena había desaparecido de golpe y porrazo de la pierna gangrenada, sanó y te la cortaron también?

y todo eso en un mundo paralelo, ¿o cómo es eso?

Vicente dijo...

Bueno, lo del accidente era un ejemplo. Lo que sí es verdad es que me atropelló un coche de pequeño, pero no tuvo secuelas importantes.

Vicente dijo...

Además, cuando ocurrieron los hechos, no se veían por la carretera los Land Rover ni horteradas semejantes.

francisco P dijo...

Muy interesantes los decesos de los papas, jajaja!!

mrswells dijo...

Jobar, ayer sí que he meti la pata con el tal Josep Lluis ..que sí que tenía nombre..y por lo visto , también DNI..

Ha sido un lapsus que conste...
Perdone Señor Josep Lluis

mrswells dijo...

Belisa, los nenes muy majos: 8 y 4

mrswells dijo...

Paco,
dices que los que han cometido delito por primera vez son dignosd de compasión..según eso, todos son dignos de compasión, pues todos habrán tenido su primera vez..no?

Hay un libro de un tal Jesse Williams que se titula: "You shall not die". Este chico estaba condenado a muerte en estados unidos por matar a un hombre durante un atraco y paso no se cuantos agnos en el corredor de la muerte que si para alante que si para atrás, montó un grupo cristiano con presos y ha escrito este libro..

mrswells dijo...

Sigo obsesionada con haberle ofendido Josep Lluis, con lo amble que fue siempre en sus comentarios en mi blog (y el de Monica) hace unos meses..o no es usted el mismo?

Belisa Hildegard von Villaoril dijo...

Hay un poema de Neruda que habla de la Tierra, del alma y del cuerpo. Lo dejo aquí, muchos lo conocerán, otros quizá no lo hayan leido nunca. Lleva dentro una teoría inquietante. Todos los hombres inteligentes han elaborado teorías acerca de la dualidad cuerpo- alma. Neruda introduce un tercer implicado: La Tierra. Y le da un papel de protagonista casi absoluto. Dice así:

'Desde hace mucho tiempo la Tierra te conoce: eres compacta como el pan o la madera, eres cuerpo, racimo de segura substancia, tienes peso de acacia, de legumbre dorada.

Sé que existes no sólo porque tus ojos vuelan y dan luz a las cosas como ventana abierta, sino porque de barro te hicieron y cocieron en Chillán, en un horno de adobe estupefacto.

Los seres se derraman como aire o agua o frío y vanos son, se borran al contacto del tiempo, como si antes de muertos fueran desmenuzados.

Tú caerás conmigo como piedra en la tumba y así por nuestro amor que no fue consumido continuará viviendo con nosotros La Tierra'.

Sólo es un poema, y habla del proceso vital humano. Tan parecido al de una lechuga. Nos derramamos, y nos borra el tiempo. En estas condiciones sólo un memo puede reclamar su parte contratante.

Literalmente es muy gráfico. A nadie le gusta que lo borren. Recuerdo que Wenceslao Fernández Flórez mencionaba en una novela suya la esponja del tiempo, que todo lo borra.

Pero después está el Padre Pío, sobre todo él, y la cosa cambia de aspecto. Yo soy creyente por él. Junto con Ramona María del Remedio Llimargas Soler, quien fue tan amable de hacerme saber que aún anda por este lado de la realidad aún cuando murió hace ya más de cincuenta años, ambos dos, son para mí el pilar donde me apoyo para saber que no sé nada. Pero que puedo llegar a saberlo todo.

Paco dijo...

No es igual Mrs. Wells. Sé bien lo que me digo. Una persona puede cometer un error una vez en su vida que le lleve a la cárcel. De eso, no se libra nadie, pues a cualquiera le puede pasar esto. Lo que es harina de otro costal, es que se reincida dolosamente. Deberían aumentar las penas de los reincidentes. Nuestro sistema legal es muy tolerante con esta gente. Cumple más condena, en proporción, el que comete un delito, que el que hace cuatro. Las leyes penales, dicen que han de cumplir, de la triple, la mayor. Dicho en otros términos, si un delincuente atraca tres supermercados, pagará la mayor condena de las tres que se le imputen -un sólo atraco-. Con esta porquería de sistema penal, se le anima al chorizo a que se explaye en todos los términos.

Fede Rodrígüez dijo...

Esto es increible.
aquí todo el mundo viene a largar de lo suyo y post que se funda.
¡La ducha, que va de la ducha del Papa y la piña que se pegó!
Apostaría un piñón de oro a que le ponen un suelo antideslizante en la bañera.
O un mango de esos que salen por la tele, que te lo puedes llevar hasta a la compra, para agarrarte bien cuando te dan el precio de la merluza.
Esto es comentar, hombre ya.